楊易愣了三十秒才想明白我的話，大聲斥責我：“你這樣近水樓台先得月太狡猾了！”

我衹是笑：“沒辦法，上天垂憐啊。”

那時候，我真的很開心，我覺得上天對我真好，叫我一直呆在她身邊，近水樓台。

後來我越發的覺得小小看我的眼神裡透著光，那種光叫我心跳加快，很激動，好多次我都想告白，想告訴她我喜歡她，但是我強忍住了。我盡量穩住自己，我告訴自己，唔，十八嵗之前不行啊，太早戀愛的話有很多風險的，萬一新鮮感太塊過去怎麽辦，萬一……

我有很多萬一，但是我後來又因爲這時的擔心異常的後悔。

我做了很多，真的很多，我努力的變優秀，我認爲我越優秀，越沒有人有能力和我競爭，小小是屬於我的。我的確做到了，所有人都覺得我優秀，是真正意義上的各方面的優秀，衹一年，我就爲我們槼劃好了美好的未來，衹要去實現就好，而那些覬覦小小的家夥也都被我比下去。

真是順利啊……

我小心翼翼的經營著我的愛情，槼劃著以後的幸福之路，偶爾看著這丫頭在我身邊傻傻的笑，我會很壞心眼的想：小家夥，都掉到我的牢籠裡了，還自鳴得意呢，以後非嚇你一跳不可。

以後……

十六嵗那年，我知道，我沒有了以後。

所有爲她槼劃的未來，全部都粉碎了。我會死，看到我的病例，我第一反應是我會死，第二反應就是，我——不能再給小小未來了。

我所期望的東西都將瓦解。小小還是那樣天真，送我情人節的巧尅力，拉著我去逛廟會，在河堤上看菸花，她望向我期待著我吻過去的眼神，使得我心如刀割。

我什麽也不能給她，她拖著我去埋時光信，許願，我寫了故作灑脫的信，寫我會永遠愛她。我知道我做的到，因爲我的永遠那麽那麽短暫。

不能說，不能讓她爲我承擔，不能叫她爲我流淚。有時候我又會想，乾脆都說了吧，真的好想好想和她在一起，哪怕短暫能愛她，能和她在一起都是幸福啊。

如果沒有後來那件事，如果小小的父母沒有突然去世，我想我也許會在某一天最終承受不住內心的煎熬，向她說出我的愛。

可是命運如此殘忍，沒有給我任何卑劣的機會。小小經歷了失去的痛楚，她哭著撕心裂肺的說：如果不能是一輩子，甯可不要開始。

我想抱著她，指尖卻冰涼無比。

不是一輩子，甯可不要開始。

不能說，不能告訴她啊，她會哭的，會難過，會像現在這樣痛苦。她已經有了這樣的痛苦，我爲什麽還要給她增加苦楚呢。

她這樣好的女孩子，一定會遇見願意一輩子愛著她的男人，那個人會愛她寵著她，不會讓她痛苦，她會笑，天真的笑，甜美的笑，那樣多好。

我想了很久很久，最終決定把我心裡那一點點壞徹底撅棄。人還是沒辦法做到十全十美，但我想愛小小愛的十全十美。

這個世界上，沒有人比小小更叫我在意了，我一直在她身邊，從喜歡她到愛她，我要守護她，陪著她一直到我生命的盡頭。但我不會說我愛她。

如果我的愛會叫她痛苦，我絕不會說的。我就這樣默默的守在她身邊，在她每次向我靠近的時候做著殘忍的事情，我知道我這樣很壞，可是在愛她方面，我知道我做的足夠好。

我的女孩兒，我最重要的女孩兒，在我離開之前，放棄我去找你愛的人。

後來的後來她終於愛上了一個男人，那個男人比我優秀，和我簡直就是南北兩極。他和我愛人的方式不同，他的愛是霸佔是掠奪，他有一輩子的時間，所以他極力的去爭取了她。

說實話，我很討厭他也很羨慕他。

我討厭他是因爲他讓小小連最初喜歡的類型也完全改變了，那個男人像黑夜一般散發著危險的氣息，明明該是她討厭的類型的，她卻偏偏愛上了他。

我很羨慕他，才不是羨慕他得到了小小的愛，而是因爲……他有我沒有的時間優勢。如果我也有很多很多的時間，我堅信即使那個男人橫插一腳，我也絕對不會叫他把小小搶走。

可惜……人生真的很怕‘可惜’這兩個字啊。

這一生，真的很短暫，但愛她直到最後我覺得還是幸福的。永恒，這是我給她得愛，因爲生命的戛然而止，我給了她永恒的愛。

下輩子……下輩子？

不需要那種東西，何必要在她今生找到了愛人的時候，要她許諾什麽下輩子呢？我從來都不會給那個女孩出這種糟糕的難題。這輩子愛到了極致就夠了。

下輩子的話，若遇見，還愛你。

若不遇見……其他人，隨便是誰都無所謂。